Анекдоты про писателей

Сапожник спросил у писателя:

— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?

— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

***

— Вы акула пера?

— Нет, дятел клавиатуры!

***

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!

— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

***

Английская литература: я умру ради морального долга

французская литература: я умру ради любви

немецкая литература: я умру ради величия

русская литература: я умру

***

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

***

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?

— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.

— Зачем?

— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

***

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.

— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

***

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:

— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.

— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Оставьте комментарий

Подпишитесь на новости